isterika

Истерика – это способ привлечения внимания, поиск виноватого и его наказание через истерику. Это также неспособность выразить свои чувства другим способом. Лично я считаю истерику подавленной агрессией, которая направлена на вполне определенных людей, но в ввиду их отсутствия (сейчас рядом, или например вообще уже в жизни истерящего) обращается на любого подвернувшегося (перенос). Это еще и реакция на отказ в исполнении желаемого (фрустрацию).


Давайте разбираться на практике, так интереснее.

 

Например, ребенок играет с игрушкой, а воспитатель зовет всех детей кушать. В садике правило - перед режимными моментами (прогулкой, приемом пищи, сном) дети убирают игрушки за собой. Ребенку предлагают убрать игрушку, у него начинается истерика. Истерика проявляется криком, плачем, топаньем ногами (это точно уже про гнев) и попыткой повеситься на воспитателе (все, кто у меня работал с детьми, говорят что чувствовали в такие моменты, будто ребенок пытается "присосаться как вампир"). Ребенок долго не успокаивается, злится и заходится в плаче, как только внимание взрослого переключается с его истерики на другие объекты (а в садике может быть и 30 детей в группе, вы знаете).

Ну так что делать-то с этим? Родителям и педагогам?

Типичная неверная реакция в такой ситуации - начать жалеть. Я сейчас имею ввиду не сочувствие, а именно жалость. Давайте сопоставим факты и включим логику. С одной стороны видно, что ребенку плохо и дискомфортно. Он страдает. Поэтому первое чувство которое приходит на ум по отношению к нему - жалость.  С другой стороны, истерящий ребенок не просит о помощи - он требует, он приказывает, он пугает. Кроме того, он угрожающе опасен (ведь если ваш воспитанник в приступе истерики стукнет себя об пол - это действительно опасно). И в такой ситуации непонятно, причем тут жалость? Разве вы отреагируете жалостью, если ваш благоверный (благоверная) начнет истерить, например, по поводу бардака в холодильнике?

Значит, первое и главное: истерящий ребенок, которого жалеют, закрепляет за собой позицию Жертвы - Человека, Который Пострадал (с большой буквы)! А пострадал он от вполне конкретной особы, которой приспичило вовремя покормить ДРУГИХ детей в то время как "Я страдаю от того, что не доиграл!". Попробуем оценить адекватно - ребенок не просит о помощи и поддержке, он не расстроен, он ВЗБЕШЕН! Если позиция пострадавшей Жертвы закрепляется получаются вот такие замечательные женщины http://www.youtube.com/watch?v=IsZnqIxoUWU

Второе и тоже главное: истерящему ребенку нужна публика! Он не забьется в уголок, чтобы пострадать в одиночестве. Ему нужны зрители, которые должны и просто ОБЯЗАНЫ все бросить и решить его проблему здесь и сейчас только так, как это выгодно истерящему ребенку.

Третье и самое главное: ребенок в истерике не ищет способа решения своей проблемы, исходя из сложившихся условий и с учетом окружающей среды. Он не просит о помощи и поддержке. Он хочет чтобы вы чувствовали свою вину!

Третье и самое главное: ребенок в истерике не ищет способа решения своей проблемы, исходя из сложившихся условий и с учетом окружающей среды. Он не просит о помощи и поддержке. Он хочет чтобы вы чувствовали свою вину!

И как с этим быть? Я считаю, алгоритм тут следующий (актуально и для родителей, и для педагогов, и для любых взрослых, столкнувшихся с истерящими людьми):

1. Изолировать истерящего от зрителей. Вы должны остаться наедине. Если не получается - то хотя бы дистанция от других людей должна быть. Также, если вы берете на себя ответственность за решение вопроса с истерикой - вы можете попросить остальных членов зрительного зала не вмешиваться и не пытаться что-то сделать. Конечно, стоит попытаться это сделать не обвиняя никого (даже если эти люди уже сделали все, чтобы истерика продолжалась).

2. Переключить с крика и самой истерики. Вариантов  тут масса, и я сейчас говорю не про отвлечение от истерики в принципе, а именно от крика. Можно подождать, когда истерящий наберет воздуха для очередного резонансного пассажа. В эти две-три секунды можно успеть сказать очень таким сильным голосом что-то вроде: "Я хочу чтобы ты меня послушал!" Иногда в самых тяжелых случаях помогает просто крикнуть громче истерящего какую-нибудь тираду вроде: "АААААА!!!!" - действует хорошо, потому что это неожиданно. Пока истерящий удивляется теперь уже вашему неадеквату, можно начать говорить.

3. Предоставить ребенку (ну или взрослому) выбор. Важно, что предоставление выбора здесь - не шантаж, а реальная свобода выбора с принятием ответственности и с обязательным обозначением вашего желания помочь. Например, можно сказать "Ты сейчас кричишь. Тебе плохо. Я тебя понимаю. Но я не хочу чтобы на меня кричали. Если тебе надо покричать и поплакать ты можешь посидеть один. Хочешь чтобы я тебя оставила и ты мог поплакать?". Дети не дураки. Они не хотят сидеть и рыдать без зрителей, никакого смысла в такой истерике нет. Тут у них обычно секунд 5 на осознавание уходит. Потом я говорю: "Я могу остаться и поговорить с тобой. Ты хочешь чтобы с тобой поговорили?". Тут даже двухлетки вставляют свое "Дя". Дальше если ребенок пытается вернуться в истерику я опять проговариваю про его свободу выбора. В итоге доходим до 4 части конструктивного выхода из истерики.

4. Проговариваем проблему и ее источник. Дети с истерикой - это действительно несчастные дети. Но не потому что им отказали в игре с игрушкой. И не потому что мама не купила машинку. И не потому что планы изменились и мы теперь едем не к деду а к бабушке. Источник всегда глубже. И с ним педагоги должны уметь работать (потому что вот эту ересь что педагог - это не психолог можно где угодно затирать, но не у меня в саду и центре). Итак, источник  истерики – тревога, что ребенка не любят, его низкая самооценка. И первоисточник источника - родители. По моим наблюдениям, истерят дети родителей с двумя моделями поведения (и зачастую они настолько перемешаны, что сказать какая модель больше используется сложно). В любом случае я про них напишу, это облегчит поиск настоящей причины истерики.

Итак, моделей родительского поведения две:

1. Ребенок- центр вселенной. Либеральная модель. Ребенку можно все. Ребенок ориентирован на получение от других подтверждения в своих достижениях. Он захвален. Родители не дают ему адекватной реакции на его действия. Родители поглощены искуплением чувства вины перед ребенком (как в ситуациях когда мама работает, а ребенок в саду, а вечером его начинают тискать, закармливать сладостями и все-все разрешают, лишь бы не чувствовать себя плохими родителями). На любой пук слышно троекратное ура! (очень часто к этим возгласам примешиваются бабушки и дедушки). Ребенок в такой ситуации становится зависим от похвалы, от исполнения его желаний. Ведь если ему в чем-то отказали или не оценили - значит не любят. Родители (бабушки, дедушки, люди работающие с детьми) в такой ситуации сами как бы становятся детьми, а ребенок становится гневным родителем. Потому что если его ослушаются, можно за ниточку вины дернуть и тут же все будет как он скажет.

2. Ребенок, за которого знают как и что ему нужно делать и жить. Авторитарная модель. Тут ребенка гнобят, подавляют родительским авторитетом, и он чаще слышит (и значит, знает!) что он плохой. Из страха что он плохой, у него начинается вся эта ерунда, и истерика для него - единственный выход хоть чего-то добиться от родителей (и уже не важно чего именно, если честно). Ну там еще, как мне кажется, примешен страх наказания - а истерящих не наказывают, они и так головой об пол бьются.

Эти модели смешанные, иногда они лишь частично присутствуют в нашей жизни. Все они из нашего собственного детства, соответственно никуда от них нам деться нельзя было. Но что-то с ними можно сделать, в том числе – осознать, что они есть. А после этого они сами собой отвалятся.

Ну так вот в любом случае, даже если модели смешанные, истерика - это страх быть нелюбимым, потеря себя как личности, невозможность принимать отказ, неспособность решать свои проблемы самостоятельно. Ну вот, о самом главном. Как ребенку помочь-то в итоге?

Во время уже спокойного с ним разговора, нужно обратить самое большое внимание на его внутренний конфликт. "Ты считаешь что тебя никто не любит. Ты думаешь я отказала тебе потому что не люблю тебя? Давай подумаем с тобой так ли это?". И в зависимости от возраста и адекватности восприятия речи уже начинаете стучать в логику. Двухлетке я например так могу объяснять: "Скажи, ты когда приходишь в сад все радуются? Скажи, тебя воспитатели обнимают? Скажи, с тобой любят играть другие дети? Скажи, а мама с папой радуются, когда ты дома? А ты сам себя любишь?". И где-то к пятому "дя" мордашка светлеет, об игрушке уже никто не вспоминает, идем мыть нос и чешем завтракать, играть и жить счастливо.

Параллельно учим ребенка получать эту поддержку у любых людей, то есть задавать уточняющие вопросы, когда им КАЖЕТСЯ что их кто-то не любит. Например: "Скажи, ты сейчас мне игрушку не отдал почему?". Второй наверняка ответит: "Потому что сейчас очень хочу с ней поиграть!". Тут уже можно подсказать ребенку дальше: "А ты отдашь ее когда наиграешься? Попозже?". Ну и тут уже диалог возник, и глядишь - они уже игрушки обменяли! А еще я спрашиваю у других детей: " Скажите, а вы любите …… ?" -  и если дети вокруг еще не надрессированы подавлять эмоции, они говорят, и обнимают и сочувствуют.

Вот как-то так. 
Побежала я к детям своим )))

Автор: директор детского центра "Вместе" Галина Батищева