Продолжаем цикл статей "Вредные советы думающим родителям"

Сегодня обсудим, как вырастить «хорошего» ребенка.

Все мы имеем в голове образ такого ребенка – он чистенький, опрятненький, никогда не спорит с родителями, добрый, может отдать последнее другим детям, всегда тихий, никогда не мешает родителям, ест все что ему предложат, прям с момента как заговорит, знает правила хорошего тона, любит учиться, серьезный и самое главное знает, что родитель во всем всегда прав. 

Хорошая такая картина. Идеальная. И очень часто именно этот идеальный образ приводит к отрицанию в ребенке всех черт характера, привычек, любимостей, эмоций, которые в эту картину не вписываются. Ведь мы тоже так хотим быть идеальными. А поэтому согласны быть зависимыми, согласны не иметь своего Я, быть невротиками чистоты, угождать другим в ущерб себе.

И вот. Я представила, как же могло бы выглядеть руководство по воспитанию идеального ребенка? Как обычно мы пытаемся воспитать ребенка идеальным? Какие слова и выражения используем? Какие способы? И почему до сих пор так много родителей, которые применяют нижеперечисленные способы, всерьез считая, что они помогут? Может они просто не в курсе, к чему ведут эти способы? Иногда смотрю на такие случаи крайнего «делания хорошего ребенка» и мне жалко и родителей и детей – встречи из-за страха принять «неидеальность» ребенка и собственную «неидеальность» так и не происходит. Родители не видят ребенка, ребенок- родителей. И это больно.

Вот собственно, почему решила написать эту статью. Может быть, это хоть как-то поможет понять эффект от таких способов воспитания.

Итак.

Руководство по воспитанию «хорошего» ребенка.

1. Обзывайте ребенка. «Ты сволочь! Эгоист! Бестолочь! Неряха! Растяпа! Лентяй! Драчун! Жадина!»

Делайте это при ребенке, учите его привыкать к тому, что он – никчемное, не имеющее права на защиту существо. Приучите его к мысли, что в его жизни всегда будет кто-то, кто будет иметь право унижать его достоинство. Пусть смирится. Обсуждайте это со своими подругами, учителями ваших детей, медсестрами в поликлинике при ребенке: «Он у нас такой трус! Она у нас такая лентяйка! Он у нас как глухой, ничего не слышит, что ему взрослые говорят! Она у нас такая стеснительная, прям принцесса-недотрога!».

Орите, бейте ребенка, дергайте его за руки, трясите за плечи. Пусть у него начнутся приступы энуреза. Постарайтесь вбить вашему ребенку в голову мысль, что дополнительная воспитательная мера в виде обсуждения его особенностей с другими взрослыми очень ему пригодится. В частности, она поможет понять, что никакой личной жизни у него нет, права на защиту своего Я у него также было отобрано еще до его рождения. Пусть готовиться к тому, что его жена (ее муж), коллеги, друзья будут иметь право отчитывать и ругать, лезть в личное пространство и унижать вашего выросшего уже ребенка. Пусть будет готов в школе и институте встретиться с очень интересными словами в свой адрес. Пусть смирится. Хорошие дети должны терпеть.

2. Стыдите своего ребенка. Везде и всегда! «Как тебе не стыдно, сейчас же поделись своей игрушкой с девочкой! Ты же мальчик! Ты должен делиться».

Пусть ребенок понимает, что личная собственность может быть у кого угодно, но не у него. «Как тебе не стыдно, терпи, больно, но это тебе надо!» - пусть в кресле стоматолога ребенок даже не думает пищать, а на приеме у ЛОРа пусть добровольно открывает рот и сдерживает рвотный рефлекс как взрослый. Пусть привыкает, что в мире взрослых любое насилие по отношению к нему – БЛАГО. Пусть любит насилие, и благодарит за него. Заодно пусть приготовиться к тому, что его близкие в будущем будут насильно заставлять его делать что-то. Даже если это и будет ему не нравится. Это ведь СТЫДНО – отказать жене в том, чтобы она уехала на море с любовником (она то все для него сделала, а он!), или попросить шефа о повышении (ведь всего-то восемнадцать лет в конторе простым служащим за всех пятерых начальников делаю отчеты). Хорошие дети должны делать то, что хотят другие.

3. Будьте противоречивы в своих посланиях. «Закрой рот и ешь! Отдай машинку мальчику, не будь жадиной! Чего ревешь! Да, сломалась. Сам виноват, зачем отдал мальчику машинку!». Обзывайте ребенка, но не позволяйте это делать ему. Шлепайте по попе приговаривая «Драться не хорошо, вот я тебе покажу!».

Пусть ребенок вообще не знает чего от вас ожидать. Пусть вся его жизнь будет сплошным неприятным сюрпризом. Пусть она превратиться в ад. Тогда он будет знать, что ничего хорошего от будущего ждать не придется. Говорите: «Я люблю тебя, я тебя никогда не брошу!» и уезжайте от него желательно на полгода, оставляя его с бабушкой, которая запрещает ему бегать и прыгать и скакать и быть ребенком. Желательно, чтобы бабушка была точь-в-точь такой, как в книжке «Похороните меня за плинтусом». Кстати, это должна быть ваша настольная книга. Там куча чудесных способов воспитать хорошего ребенка.. Первого сорта. Если после них ваш ребенок и не сойдет с ума, не заработает расстройство личности, не превратиться в невротика, считающего количество пассажиров в автобусе (потому что если четное – сяду, а нет – не сяду), то точно его жизнь будет ужасна. Прям как нам надо. Любое изменение в его жизни будет вызывать экзистенциальный страх (страх смерти), любое движение станет невозможным (вдруг, мама не одобрит), контроль за ситуацией станет смыслом его жизни. Контроль за настроением, чувствами, желаниями других людей станет символом счастья. Хорошие дети всегда должны угадывать, чего хотят другие. Это крайне важно!

4. Приучайте ребенка быть опрятным. Пусть с двух лет учиться гулять в белой одежде и не пачкаться. Пусть умудрится с года есть, не капая кашу на распашонку, пусть с трех лет следит за свои лицом, и не дай бог там козявка или след от краски!

Орите на него, если он испачкался. Отберите у него детство еще сейчас, чтобы в будущем было неповадно радоваться жизни, возиться со своими детьми, ходить в походы, изучать природу, творить. Нечего. Пусть сидит дома за телевизором. Так безопаснее для его белого костюмчика. Пусть приучится впадать в панику из-за внезапно отлетевшей пуговицы, стрелки на колготках, дырки на носках, пятнышка от кофе на одежды. Пусть всерьез научится сильно от этого расстраиваться. Желательно на несколько дней, но помнит пусть всю жизнь. Пусть он, уже будучи взрослым, идет по метро с оторванной пуговицей и сгорает со стыда. Пусть у него горят уши и в голове звенит это ваше «Ты неряха! Ты недостоин жить!» Пусть знает все народные способы извести все виды пятен на одежде. А дома для этого пусть будет специальная полочка. Только белого цвета. Стерильная. А еще, пусть знает, что у приличных людей дома всегда порядок. И если его нет – он не человек, а свинья. Пусть приход гостей вызывает панику. Пусть осознание того, что в кухонном шкафу есть неразобранные по баночкам приправы, что в гардеробе трусы не разложены по цветам, а несколько рубашек уже два дня лежат неглаженые на тумбочке превратит жизнь в страдание. Хорошие дети всегда должны радовать глаз других своими белыми костюмчиками.

5. Не давайте ребенку выражать свои мысли и чувства. Показывайте ему его место: «Мне все равно, что ты думаешь! Ты еще слишком мал, чтобы рассуждать! Ты вообще еще ничего об этой жизни не знаешь! У тебя один недостаток – ты моложе меня и глупей».

Пусть ребенок поймет – только взрослый может быть прав, только он имеет право на мысли, чувства, желания. Говорите ему об этом как можно чаще. Пусть научится молчать в приличном обществе, пусть все люди, которых он встретит в будущем разделяться на два лагеря для него. Тех, кого можно унизить, чьи чувства можно не учитывать, чье мнение не важно, и тех, кто может унизить его, чьи чувства важнее, чье мнение единственно верное. Постарайтесь удержать свои позиции во втором лагере – вы ведь до конца вашей жизни хотите быть главнее ребенка и знать, что только вы всегда правы. Пусть ребенок даже после того, как вырастет, боится пикнуть, пусть заикается возле доски, покрывается холодным потом каждый раз при входе в кабинет начальника, пусть боится высказать свое мнение о воспитании ребенка жене или мужу, пусть болеет от страха высказать свои чувства, пусть все его личные открытия сойдут на нет и обесценятся. Ньютон и Энштейн все уже придумали до него. И не важно, что он открыл силу притяжения в 3 года, а относительность фразы «Нужно вести себя тихо» понял в пять лет. Взрослые всегда умнее и правее. Пусть ребенок также приготовиться к тому, что Лешка из старшего класса имеет право ему приказывать отбирать мелочь у первоклашек (он же старше), Васька предлагает уколоться, потому что это действительно круто (Васька он вообще на три года старше), а тот дяденька сказал, что это хорошо в трусиках перед ним ходить (дяденьке лет 40 как папе). Хорошие дети всегда слушаются старших.

6. Обязательно заставляйте есть своего ребенка. Кричите и угрожайте ему смертью от рака желудка. Приказывайте и повелевайте его пищевым предпочтениям.

Пусть усвоит – его собственное чувство голода его обманывает, его собственный организм понятия не имеет когда именно ребенку действительно надо поесть. Это знает только мама, папа, бабушка и соседка сверху. Наплюйте на рекомендации Комарова (что он знает о детях!) не кормить больного ребенка, помогая его кишечнику вырабатывать иммунитет. Плюйте на рвотные позывы, слезы и мольбы ребенка. Какая разница, что после того, как в него насильно влили молоко с пенкой в саду у него началась рвота при виде молока. Молоко полезно! Молоко надо пить! Пусть благодарит за такую заботу. А еще, ну научите же ребенка есть всякий раз, когда он расстроен. Лучше чем булка или шоколадка его никто не поймут. «Ну чего ты плачешь, хочешь конфетку?». Пусть соленые слезы станут слаще с килограммом плюшек и карамели. И пусть уже станет зависимым от еды, лишь бы не ощущал своих настоящих чувств. Ведь мама всегда хочет как лучше. Мама не хочет видеть слез ребенка. Или вот еще вариант – анорексия. Тоже вполне себе замечательный исход. Ведь есть надо, чтобы жить. Только если это надо не тебе, а маме с папой, то тебе это вовсе и не нужно. Хорошие дети должны делать правильные выводы и угождать маме с папой.

О чем эта статья? О том, что наши собственные тревоги, страхи, волнения не дают нам трезво взглянуть на вещи. Если мама не осознает, почему она пичкает ребенка кашей (даже когда он вообще не голоден), если она не понимает, зачем одевает ребенку белую кофточку на прогулку в три года и зачем три шапки при минус 10 – это принимается ребенком на веру. Он верит нам, взрослым, доверяет. И правда начинает думать, что если он не выпьет ненавистное молоко в лучшем случае умрет от какой-нибудь страшной болезни, а в худшем - мама его разлюбит. Мы в ответе за это, и никто другой. Наши дети расхлебывают последствия наших комплексов, наших непрожитых травм, наших стереотипов. И если наши дети страдают – то это наша ответственность. А страдают они по-разному, кто-то страдает обжорством в зрелом возрасте, кто-то впадает в алкогольные или наркозависимости, кто-то имеет страшенные неврозы, кто-то болеет хроническими заболеваниями. И пока мы не разберемся в этом, пока не возьмем ответственность – наши дети будут лениться, будут зависимыми, будут страдать от болезней и от невозможности быть самими собой. И хватит их в этом обвинять. Мы сами это сделали с ними. Как когда то сделали с нами, как когда-то сделали с нашими родителями. Но сейчас мы можем с этим что-то сделать. Можем начать читать книги о родительстве, можем пойти к психологу, можем начать слышать в первую очередь себя, можем осознать свой страх меняться, можем начать работать с собой. У наших детей тогда будет гораздо больше шансов иметь счастливые отношения, здоровую психику, полноценную самореализацию, интересную жизнь, мотивацию к познанию нового.